(Не) быть родителем для партнера

0 0

Нам хочется окружить любимого человека любовью, избавить от любых трудностей. Разве это не естественное желание? Но иногда забота незаметно становится гиперопекой, и из самостоятельного человека партнер превращается в беспомощного ребенка. Почему так происходит?

(Не) быть родителем для партнера

(Не) быть родителем для партнера

Секс для похудения: 5 самых полезных поз333283

(Не) быть родителем для партнера

«Хочу уйти от беременной жены»356805

(Не) быть родителем для партнера

Оральный секс: удовольствие или отвращение?398430

Чем отличается забота от гиперопеки? Проявляя заботу, мы предлагаем человеку помощь, оставляя ему право на отказ. Мы видим в нем самодостаточного взрослого, доверяем его выбору и способности позаботиться о себе. Гиперопека же означает желание оградить человека от любых препятствий и трудностей, попытки навязать ему сверхзаботу.

Наверняка вы знаете пары, в которых женщины сетуют, что мужья ведут себя как дети. Одни принимают ситуацию и отшучиваются: «Просто помимо двух детей у меня есть третий — муж». И действительно, говорят они, как же не проследить, если без меня он непременно забудет надеть шапку или опоздает на важную встречу. Других такое положение вещей смущает: ведь когда-то они начинали встречаться с уверенным в себе мужчиной, который решал их проблемы.

Даже если происходящее не устраивает, не всегда легко изменить сложившийся сценарий отношений. Мы не замечаем, как словно на автопилоте продолжаем поступать как раньше. Или замечаем и тогда злимся, ругаем партнера, а заодно и себя. Как объяснить этот парадокс? О чем может говорить желание опекать?

1. Я вижу в партнере слабого и беспомощного

Новорожденный ребенок не выживет без матери или другого взрослого, который ее замещает. Поэтому родители создают вокруг него условия, в которых он ни в чем не будет нуждаться. По мере взросления человек учится обслуживать себя. Означает ли это, что ему больше не нужна забота любящих людей? Нет, но он не нуждается в той опеке, которую получал во младенчестве.

Однако иногда мы начинаем видеть беспомощных детей во вполне дееспособных людях. Нам кажется, что без нас человек попадет в беду или постесняется попросить помощи. В этот момент мы решаем за него, что ему лучше, почему-то считая, что сам он не справится с этой задачей.

Почему мы так поступаем? Причины могут быть разными. Например, в глубине души нам самим хочется быть беспомощными, хочется, чтобы кто-то «навязал» помощь, о которой мы не умеем просить.

2. Гиперопека — привычный способ выразить любовь

Рассказать о своих чувствах можно по-разному — например, предлагая помощь. Если нам хочется опекать, возможно, именно в такой форме мы получали любовь в детстве. Ведь именно в контакте с матерью ребенок усваивает основные навыки построения отношений и, вырастая, применяет их в общении с партнером. Вспомните, как относились к вам родители. Как вы понимали, что они вас любят?

(Не) быть родителем для партнера

3. По каким-то причинам гиперопека выгодна обоим

В паре возможны разные модели отношений, и взаимодействие «опекающий взрослый и беспомощный ребенок» — лишь одна из них. Однако выбор модели партнеры делают вместе. Чаще всего это происходит спонтанно на основании личных особенностей каждого.

Например, если один берет роль родителя, второй также делает вклад в происходящее — либо начинает «играть в ребенка», либо противится и предлагает свои правила. Или наоборот: одному приятно побыть беспомощным, а другой, удовлетворяя его потребности, берет роль опекающего или отказывается от нее.

Как бы ни сложились роли в вашей семейной системе, важно не превратить отношения в поиск виноватого, который якобы начал первый, а разобраться, как вам обоим в сложившейся ситуации. По каким-то причинам модель родитель—ребенок оказалась устойчивой, а значит, каждый получает от нее пользу.

Например, это может быть способом избежать разговоров о сексе, особенно если в этой сфере пара испытывает трудности. Детско-родительские отношения исключают сексуальный подтекст, а значит, они безопасны — в них можно оставаться близкими друг другу, но обойти неудобную тему.

4. Стремление к контролю

Ситуация, в которой один опекает другого, создает созависимые отношения. Кажется, лишь «слабый» зависим от «сильного», но на самом деле и «сильный» зависим от заботы о «слабом». Иногда партнеры могут меняться ролями, что только укрепляет их зависимость друг от друга.

За стремлением гиперопеки может скрываться желание стать незаменимым для человека, «привязать» его к себе и тем самым справиться с собственной тревогой быть брошенным. Так чрезмерная забота становится способом контроля.

Кроме того, сильный начинает чувствовать себя нужным, значимым в жизни другого, а это позволяет ему в том числе наполнить смыслом собственную жизнь. Прежде чем выяснять отношения, предъявлять претензии, полезно разобраться, как вам в сложившейся модели отношений. Что вас в ней раздражает, а что доставляет удовольствие.

Вы можете узнать себя в одном из объяснений выше, а может, обнаружите свои причины, почему отношения в паре развиваются по особому сценарию. После можно обсудить ситуацию вместе. Возможно, выяснится, что партнера тоже не вполне устраивает текущее положение вещей. Или же вы узнаете о том, как он видит происходящее. Такой разговор не обязательно моментально приведет к изменениям, но может стать первым шагом на пути к ним.

Источник

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован.

1 × три =