А плену обиды

0 0

А плену обиды

Все иногда обижаются — это нормально. Какие-то обиды проходят мимо, другие прячутся в глубинах сознания, а некоторые, вполне ощутимые и осознаваемые, свербят и гложут изнутри, напрягая сердечно-сосудистую систему, повышая давление…

Многоликое чувство

Обида — сложная психоэмоциональная реакция человека на ситуацию, которая воспринимается как несправедливость, оскорбление, лишение. Обида включает в себя гнев, застревание в проблеме, жалость к себе. Как правило, это чувство возникает, когда ничего нельзя исправить. Это отличает обиду от укора или претензии. 

Проявляется обида по-разному. Кто-то прекращает общаться с виновником, кто-то разражается обличающими тирадами, а кто-то молчит, дуется и плачет. Порой обиды приводят в нашу жизнь манипуляторов и паразитов, которые беззастенчиво пользуются нами, съедая время, эмоциональные ресурсы, физические силы, деньги. 

Обиды бывают самые разнообразные. Могут отличаться по степени проявления: встречаются активные и тлеющие. Или по времени: свежие и давние. Есть бытовые или семейные, которые замыкаются на тех, кто живет рядом. Ну и мои любимые — глобальные. Тут уж люди не размениваются на мелочи и обижаются на род, судьбу, законы, правитель­ство, мироустройство.

Как малые дети!

Обида считается «детской» эмоцией и в дошкольном периоде действительно выполняет важную функцию: помогает ребенку распознавать и определять свою реакцию на слова и поступки других людей. Даже полуторагодовалые малыши способны обижаться. Причиной могут быть различными — от манипуляции до обманутых ожиданий. Для взрослых это сигнал: «Мне плохо! Спасите! Не надо так со мной обращаться! Это несправедливо!» 

Детскую обиду сопровождают гнев, страх, непонимание, ужасные мысли о том, что ты недостоин любви. Насколько закрепится у ребенка привычка обижаться, во многом зависит от взрослых. Малыш не ставит над родителями эксперименты — он просто копирует поведение или же пробует разные способы взаимодействия с миром. Если его призывы о помощи остаются без внимания, чувство обиды укореняется, снижает самооценку, порождает комплексы. Но ведь и взрослые постоянно обижаются! Причины, как правило, те же, а вот последствия могут быть гораздо серьезнее: от сниженного настроения до избыточного веса и соматических заболеваний.

Зеркало для обиженного

Устав от бесконечных обид и болезней, от униженного положения, многие обращаются за помощью к специалистам. Здесь хотелось бы остановиться на нескольких типах клиентов. Есть люди, которые буквально культивируют свои обиды. Их (обидок) так много, что, если вдруг от них освободиться, человек останется пустым, как нефтеналивной танкер, из которого выкачали всю нефть. Такой человек приходит за помощью к психологу не для того, чтобы избавиться от груза обид, а чтобы получить дозу внимания и сочувствия. Нередко встречаются мстители. Они одержимы идеей наказать обидчиков, строят планы (по большей части несбыточные), но порой действительно находят успокоение, совершив возмездие. Многое здесь зависит от позиции человека, от того, какой именно поступок совершен, от ментальности. 

Не буду скрывать: некоторые акты отмщения вызывают уважение и понимание, хотя лично для меня УК РФ, а также 10 заповедей являются непреодолимыми барьерами. Псевдопрощающие формально декларируют, что не дер­жат зла на обидчика и проблемы как бы и нет. Но на самом деле обида остается, сдерживаемый гнев копится — и получается своеобразная игра в прятки с самим собой. Но есть и те, кто на самом деле готов работать над собой, совершать определенные усилия, чтобы в итоге освободиться от разрушающего чувства и жить спокойно и счастливо. Прежде чем идти дальше, попытайтесь определить, к какой группе вы могли бы отнести себя. Будьте честными и знайте: все категории обиженных, кроме первой, вполне продуктивны.

Лицом к лицу

Что ж, давайте приступим. Очень продуктивным приемом является визуализация: рисунок, образ, цвет, характерные линии, слова… Это нужно для того, чтобы узнать врага в лицо, наглядно увидеть, что мешает нам жить. Представьте (нарисуйте, опишите, сыграйте) свою обиду. Какая она? По размеру, по возрасту, по цвету, на ощупь? Вспомните, как она возникла и сколько места занимает сейчас в вашей жизни? А в теле? Гложет ли она вас по­стоянно или же проявляется в определенные моменты? Когда это происходит? Для чего обида живет? Какие функции выполняет? Как вы с ней обходитесь? Готовы ли попрощаться? Чем будете заполнять пустоты?

Многих раздражает невозможность высказать свои чувства. Так выскажитесь! Техника называется «Пустой стул». По­ставьте перед собой пустой стул (или встаньте перед ним), представьте, что ваш обидчик сидит на нем, и громко, не выбирая слов и выражений, не стесняясь никаких движений, выскажите, прокричите, провопите и т. п. свои чувства. Можно даже побить стул, толкать его, бросать, можете сломать его.

Шаг за шагом

Французские психоаналитики Н. Фабр и Г. Рубен выделили несколько этапов, которые приводят к прощению, необходимому для преодоления обиды.

Сначала надо договориться с собой и перестать страдать, испытывать негативные, неприятные чувства. Для этого подойдет простая техника отдаления. Вы же уже визуализировали свою обиду? Посмотрите на рисунок. Хорошо ли он виден? А теперь встаньте и отойдите подальше. Что с изображением? По-прежнему четкое и ясное? Представьте, что вы вышли в коридор, на лестничную клетку, на улицу. Насколько хорошо теперь читается картинка? Наверняка рисунок стал совсем маленьким и таким далеким, как и ваша обида. При желании его можно уничтожить, сделать с ним все, что захотите! Стало полегче?

Право на слабость

Настало время определить, что же вас задело, почему вы обиделись, и перестать чувст­вовать себя виноватым. Разбираться придется не только с обидчиком, но и с самим собой. Вполне вероятно, что разумный взгляд на ситуацию укажет не только (и не столько) на стервозность оппонента, но и выявит ваши собственные ошибки. Кстати, высказывание, вербальное выражение чувств может предотвратить появление обиды и даже сразу превратить ее в претензию, в деловое общение.

Часто обиженные люди чувст­вуют себя виноватыми. Порой перекладывают вину на других. Надо вырваться из порочного круга. Поймите: мы вовсе не обязаны быть идеальными. Любой человек имеет право чего-то не знать, имеет право ошибаться. Многие на этом этапе просто отпускают обиду: пусть себе живет отдельно. Выпустить ее можно с помощью дыхательных и телес­но-ориентированных техник. Прекрасно работают эпистолярные методы. Напишите письмо обидчику или обратитесь к самой обиде. Можно посвятить ей некролог или хотя бы черкнуть прощальную записку. А затем — не читая! — уничтожить. Процесс может сопровождаться слезами, криками, прыжками. Это нормально. Попробуйте войти в положение своего обидчика, понять его мотивы, увидеть слабости. И не надо торопиться! Вы испытываете такие чувства, какие испытываете. Вы имеете на это полное право.

Если общаетесь с оппонентом напрямую, полезно обозначить свои границы и не допускать грубости и крика в свой адрес. Вы же не считаете, что на вас можно повышать голос? У молодежи есть прекрасная синтагма: «Я не в теме», которую стоит взять на вооружение. Она отлично помогает отстраняться от неприятностей. Также имеет смысл подготовиться к беседе, овладеть дыханием, телом, довести некоторые фразы до автоматизма. Если ощущение собственной вины, гнева на обидчика исчезает, значит, вы возвращаетесь к активной жизни, к контролю за своим эмоциональным состоянием. Прощание с обидой — это прощание с детскими иллюзиями и с детскими же реакциями. Давно уже надо бы их отпустить. Но при этом важно понимать, что за обидой всегда скрывается нечто существенное. И нередко это осознание факта, что обидчик в чем-то прав. То есть в большин­стве случаев мы обижаемся именно на себя.

В заключение приведу слова, которые представляются чрезвычайно точными и мудрыми. Принадлежат они Будде Гаутама: «Держаться за собственный гнев и обиду все равно что выпить яд и при этом ожидать, что умрет другой человек».

Борис Сапожников, психолог

Источник

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован.

пятнадцать + восемь =